Когда я только задумалась писать этот пост, искренне подумала, что год выдался каким-то блеклым и безрезультатным. Как-то на фоне 2012 и 2013, когда энергия из меня фантанировала, все впечатляло и меня прямо таки несло что-то делать, этот год кажется отчаянно уставшим, пустым и серым.
Но это только кажется. Промотнув последние два месяца, которые действительно полны серости, беспросветной усталости и внутренним отчаянья, я вспомнила замечательный сентябрь с его поездками, внезапными событиями и еще имевшейся надеждой и энергией. У меня был плодотворный август с книгами, переводами, моими проектами и фотографиями.

У меня было две поездки в Японию! Я не просто осуществила мечту юношества, а перевыполнила план побывав там дважды. Да, эти поездки лихо подкосили мой бюджет, оставили без души и кажутся сном, но они были. Я была там, со мной действительно происходило то, что происходило и это волшебно! Да, я хочу обратно.

В этом году я обрела "дом". Опять же перевыполнивший план в двойном размере. Да, я вот так умею - обрести два "дома". В одном я живу сейчас и мне действительно здесь хорошо. Даже как-то грустно от того что в конце февраля мы покинем наш дом, но может новый примет нас так же хорошо как этот? А второй дом там, обвитый плющем, на узенькой улочке выходящей прямо на перекресток по другую сторону от Эбису LIQUIDROOM. И я обязательно туда вернусь, ведь так хорошо возвращаться домой.

В этом году я сменила работу. Это был безумный шаг, но я в итоге нашла новое место и потихоньку закрываю образовавшиеся за безработный период долги. Вообще, я в этом году делала отчаянные рывки за которые приходилось расплачиваться временем, силами, энергией и тягой к жизни. Еще я металась, искала себя и своё место. Задавала себе вопросы и пыталась найти ответы. Пыталась собрать свою картину мира и расставить в ней приоритеты дабы избавить себя от новых метаний и вопросов. Если честно, не получилось и я до сих пор в терзаниях и поиске. И это чертовски изматывает морально и как следствие физически.

Этот год вообще выдался тяжелым морально. За все мои годы жизни я не узнавала так много вестей о том что кого-то не стало. Наверно мне повезло и я достаточно спокойно принимаю такие новости, но когда видишь боль других. Да даже не видишь, а просто понимаешь, что другой человек страдает, вот это действительно тяжело.

Еще одна причина ощущения неплодотворности этого года - переводы. У меня висит 2 больших долгостроя, к которым я не прикасалась с начала сентября. Иногда мне даже хочется сказать, что я совершенно не занимаюсь переводами и японским, но в этом и кроется моя ошибка. Дело в том, что я 3 месяца делаю только малые переводы и порой они мне даются проще чем раньше. Я перевожу письма Инорана, его твиттер, а теперь еще и твиттер Сугизо и Джея. Это маленькие кусочки текста, 10-15 минут перевода, но это практически каждый день. Именно из-за столь малого формата я не замечаю как делаю и считаю что ничего и нет.

И еще одна важная часть этого года - фандомы. Я с головой ушла в подъем фандома Луны. Я искренне благодарна Которе, с которой мы начали и совместно вели еженедельный новостной бюллетень, всем кто принял участие в создании фан-бука для группы, девочкам сделавшим совершенно замечательный бук для Сугизо.
Я совершенно беспардонно горда собой за то, что не была ленивой задницей и подняла себя на создание русской стрит-тим Инорана и что смогла получить для нее признание в менеджменте Дино. В конце концов сколько русских фандомов могут похвастаться тем, что у их лидера официально оформленное соглашение регулирующее их взаимоотношения с артистом? И, наверное, сейчас мои потуги тянуть фандом Луны и тормошить все остальные до кого руки дотянуться есть то, благодаря чему я вообще куда-то ползу. Все это в какой-то мере усложняет жизнь, но и придет ей смысл, а именно его мне сейчас катастрофически не хватает.

А загадывать на следующий год я не стану. В свои 25 я хочу в кой-то веки отдаться потоку и увидеть куда он меня принесет.